Meteorismus und örtlicher Nebel

Unglaublich. Sonst bin ich eigentlich wirklich relativ oft (oBob, welch Anhäufung von Attributen) gut drauf, aber zur Zeit könnt ich an die Decke hüpfen...
Pizza machen - soll ja angeblich kein Stress sein. Ofen an, Pizza rein, Pizza raus, Essen. Aber nein, heute nicht, heute haben wir die spannende Variante.

• Versuch 1: Ofen an, 10 Minuten gewartet, dass endlich vorgeheizt ist, Ofen geöffnet aufgrund von Pizzageruch, obwohl KEINE Pizza drin ist. Was erwartet mich? Zwei verdammte Piccolinis (so Mini-Pizza-Dinger in Flammkuchengeschmack. Aber das wisst ihr ja selber, ihr Konsumenten), vollkommen verkohlt, weil die Herrschaften gestern da drin vergessen wurden. Und das Backpapier (das neue, braune, das inzwischen alle war) war auch schwarz. Gothic-Backpapier, haha.


• Versuch 2: Ofen an, neues, weißes "Backpapier" rein. Ich halte es für Backpapier, weil wir früher auch immer Backpapier hatten. 10 Minuten später stelle ich beim Betreten der Küche fest, dass es kein Backpapier war. Es stinkt nach Plastik und der Ofen produziert titelgenannten Nebel. Ofen auf, verschrumpeltes, verschmortes "Backpapier" in die Hölle gewünscht.


• Versuch 3: Garkein Backpapier diesmal. Irgendwie wirds schon klappen. Nach 10 Minuten Pizza rein, entdeckt, dass Pizza eigenes Backpapier besitzt (Dr. Oetker, du wirst einen qualvollen, langsamen Tod sterben. Sonst stehts doch auch immer auf der Verpackung! Du Arsch!), Hals bekommen, ins Zimmer gegangen. Nach 12 Minuten festgestellt, dass die Pizza nur 11 Minuten braucht. Naja, dann eben Pizza "flambiert", immer noch besser als Piccolini-Kohlestücke...

Sie hat übrigens geschmeckt, die Pizza. Man glaubt es kaum.

Weiter im Text, der Stoff langt heute ja gleich für zwei Posts...
Mein Kollege Erik, der ausdrücklich nicht Karateschnitzel heißen will, hat heute auf meinem Bett wieder mal getan, was er am Besten kann, wenn er alleine in einem Bett liegt (Nein, er hat nicht masturbiert. Wir sind hier nicht sexistisch.): Er hat uns alle (Öh, Dora, Nadja und mich) davon überzeugt, dass er großer Meister im Meteorismus ist. Laut Men's Health und GMX versteht man unter Meteorismus aggressive Flatulenzen, die wiederum sind im Volksmund unter Fürzen bekannt. Und scheiße, der Erik kann wirklich gut furzen. Argh! Nein, ihr wollt diese Gerüche nicht gerochen haben. Nein, da ga(b)s nix zum Lachen, Erik ;)

Oh, und mit etwas Glück haben wir morgen den ersten Hals-Eintrag vom Erik bezüglich eines netten Online-Spieles. Magier stinken eben ab ;)

Es ist übrigens spät. Ich geh etz ins Bett, gute Nacht zusammen!

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Now playing: Pain - Walking On Glass
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